Carnaval

Tem sido uma semana bem intensa. Eu não escreveria nada aqui, mas de repente me deu vontade.

Desde terça-feira estou sozinho em casa. Todos viajaram, eu não pude pois trabalharia.

Foi uma maravilha ficar sozinho, ter a casa toda.

Na maior parte do tempo fiquei fora de casa, graças a Deus, senão enlouquecia.

Uma baladinha hétero, que não foi lá essas coisas, mas com a companhia certa, não importa.

Mais de 24 horas sem dormir, mas ainda adorando tudo.

Hoje possivelmente eu teria mais "diversão" por aqui (se me entendem...) mas acabou não dando certo, então passei o dia by myself. Isso não é bom, eu começo a pensar demais sem nada pra me distrair.

As dúvidas de hoje são "O que quero da minha vida?", "O que quero para meu trabalho?"

Etc, etc.

Isso há de passar ate amanhã, se tudo der certo.

Amanhã eles voltam e volto a ter gente pra me ocupar e desviar esses pensamentos chatos.

Não é mais um balanço de fim de ano !

Muita gente gosta de fazer um balanço de tudo que passou pelo ano. Situações, empregos, oportunidades, relacionamentos.

Pois bem, eu pensei em fazer isso também, mas como não gosto de ser como os outros, resolvi que não.

O que passou, ao passado pertence, bom ou ruim, aprendemos com ele (é bom aprender senão ele volta até você aprender...).

Há umas duas semanas eu estava bem pra baixo, meio sem vontade de nada, inerte. ia até fazer um post, mas nem isso deu vontade.

Mas Deus, em sua infinita misericórdia e sabedoria, conseguiu neste restinho de ano restabelecer o meu ânimo e a minha alegria, com pequenos detalhes e situações que aos poucos foram me alegrando

Essa noite do dia 30, minha familia fez uma pequena reunião, já que cada um ia comemorar a virada em lugares diferentes. Minha prima organizou a reunião, e em certo ponto, pediu para que cada um compartilhasse com os demais o que agradecia pelo ano de 2009, foi muito bonito, bem emocionante.

Eu obviamente não pude dizer de verdade o que mais agradecia, mas pensei, e isso que importa. Não são necessárias palavras proclamadas para que eu possa agradecer a Deus tudo o que passei nesse ano.

Por isso gostaria de compartilhar nesse espaço algumas das coisas que pensei naquele momento:

- Agradeço por começar e terminar o ano de 2009 com saúde, com amor de meus familiares, sem brigas nem rancor de nenhuma espécie.

- Agradeço pelo meu namorado, pelo amor que compartilhamos e que me deu forças para enfrentar todos os desafios que foram impostos nesse relacionamento (e não foram poucos, hehe)

- Agradeço por todas as pessoas maravilhosas que tive oportunidade de conhecer esse ano, graças ao meu emprego, a esse blog, e outros contatos pela internet. Foi muito bom conhecer cada um de vocês, pessoas com quem pude compartilhar um pouco de mim, e ser eu mesmo. Nunca me senti tão bem !!

- Agradeço a oportunidade de poder ajudar a todos que precisaram e pediram minha ajuda, de todas as formas. Uma das coisas que mais me motivam nessa vida é ajudar os outros, ver que posso contribuir para que todos a minha volta estejam bem.

Acho que num resumo bem concentrado, é isso que tenho a agradecer pelo ano de 2009. Um ano de dificuldades, de paixões, de amigos.

Que venha 2010, não posso prometer nada, posso apenas desejar.

Desejo paz, esperança, amor a todos que lerem esse post !!

Acho que é isso.

Um feliz 2010 a todos !!!

Desculpa

Desculpa se te olho demais, se só olho para você.

É que não há nada que consiga atrair mais minha atenção.

Desculpa se fico muito perto, se te toco demais.

É do seu lado, sentindo meu toque, um dos poucos momentos onde me sinto completo e seguro.

Desculpa se te ligo quando não pode atender.

É só a vontade de saber se você realmente ainda existe ou foi tudo um devaneio maravilhoso.

Desculpa se exijo muita atenção.

Esqueço que eu sou um bobo apaixonado e que as pessoas têm vidas para viver

É que o tempo passa, a distância aumenta, e sozinho não fico bem. Os medos na minha cabeça inventam frases não ditas, situações que nunca existiram, e vou remoendo isso.

E a cada minuto longe, sem texto, sem voz, sem imagem, sem presença, vou ficando mais triste. Chego a ponto de querer jogar tudo pro alto e sumir. Vou ficando amargurado com coisas que nunca aconteceram.

E no auge da angústia, da raiva, um minuto de poucas palavras por celular muda tudo.

Eu sou besta mesmo, desculpa.

Sozinho na multidão

Faz um tempo que não apareço aqui hein... Nossa tem até poeira...

Bom, como de costume, eu venho aqui falar mais de problemas do que felicidades.

Apesar de não estar enfrentando nenhum problema em minha vida pessoal e profissional, eu não estou muito bem.

Tenho feito o máximo para poder estar com todos que gosto, tentar aproveitar o tempo com amigos, estar mais com a minha família, mas não parece dar certo. Parece que uma força me puxa longe, me mantendo fechado no quarto isolado.

Nas últimas semanas o contato com meu namorado foi bem pouco, chegando a até 15 dias sem nos vermos. Isso me deixou bastante frustrado, mas enfim pudemos ficar juntos esse fim de semana. Apesar disso, não me senti completo ainda, por mais carinhoso e preocupado que ele tenha sido. Não o problema não é com ele, nem nós.

Parece que é de mim mesmo que sinto falta. Olho no espelho e procuro alguém que não parece mais habitar esse corpo, ou que está longe, escondido.

Como faço pra conseguir me encontrar de novo ?

Esses dias tudo tem estado tão cinza, apesar dos belos dias de sol. Não consigo ver muitos motivos, estou sem metas, só vou seguindo o fluxo dos dias.

E pra coroar, um resfriado em pleno feriado ensolarado.

Pesquisando imagens para esse post, me deparei com essa frase:

"O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos. A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença."

Luís Fernando Veríssimo

Como mudar a maneira como encaramos a vida?

É a pergunta da semana...

O segredo?

As coisas não têm mais sido as mesmas

desde que você apareceu em minha vida.

Você achou um jeito de tocar a minha alma,

e jamais quero deixar isso desaparecer.

"A felicidade está nas suas próprias mãos"

Levei muito tempo para entender como era isso

Até você partilhar o seu segredo comigo.

Você me trouxe o paraíso que pensei jamais conhecer

Voce me ajudou a me entender, me surpreendeu que também tenha me entendido.

Você sempre soube aquilo que eu nunca disse

Até aprender a amar a mim mesmo, não poderia jamais amar outra pessoa.

"A felicidade está nas suas próprias mãos"

Levei muito tempo para entender como era isso

Até você partilhar o seu segredo comigo.

Letra de Secret - Madonna, numa tradução livre minha, com algumas alterações.

O segredo ???
Não sei qual é, mas sei que está em mim, e não deixarei se perder.

Fast Forward

Essa sexta-feira me dei mal em uma prova, por falta de estudo. Foram 3 horas de desespero confundindo as matérias e no final um pensamento só: "Como sou idiota!". idiota mesmo, pois burro sei que não sou.

Um tempo depois pensando em mil coisas e ainda bravo comigo mesmo comecei a me perguntar porque não consigo sentar e pegar um livro pra estudar, fazer algum exercício. É a minha vontade louca de fazer tudo e não conseguir fazer nada.

Eu percebi que não vivo mais no presente. Eu estou vivendo no futuro, pensando em coisas que não tem a menor importância até daqui 5 minutos, uma hora, um dia, 5 meses, 10 anos...

Muito tempo pensando no que fazer e pouco fazendo, e a vida passando ali ao lado.

A última postagem antes dessa foi há mais de 15 dias, e desde lá sempre penso em algo pra escrever, mas quando sento no computador, começo a fazer mil coisas inúteis, algumas poucas importantes, e o resto fica de lado.

Eu não entendo porque para mim é tão difícil mudar isso, não entendo mesmo.

Parece até que estou preso no meu próprio corpo, dentro de uma máquina que faz as mesmas coisas todos os dias sem nem pensar mais, sem sentir.

Não consigo mais nem pensar no que eu quero. No que eu quero pra vida, pra ser feliz, pra comer, assistir, ouvir.

Não sei se isso é fase, se é frescura, se é medo de enfrentar mais a vida, mas seja lá o que for, tem que parar, não dá mais.

Um ano

Hoje completamos um ano. Há exatos 365 dias, começamos algo. Começou com ma conversa de MSN, um convite, um jantar, motel.

Soube mais tarde que você só queria me comer. Mas não foi o que aconteceu.

Seria minha primeira vez, pra você seria apenas mais uma. Mas acabou sendo algo que nenhum de nós esperava.

Naquela noite algo diferente começou, para mim e para você também.

Muitas noites se seguiram depois daquela, muitos dias, manhãs e tardes.

Jantares, almoços, passeios, baladas.

Desde a primeira noite você cuidou de mim, mesmo sem nos conhecermos. Você me ajudou nos meus momentos dificeis, nos meus medos bobos, ajudou a me entender e me aceitar como eu sou. Me fez sentir completo.

E mal sabia eu que depois seria minha vez de cuidar de você, de te ajudar. Isso ainda está em processo

EU TE AMO!!

Esse tem sido o ano mais intenso da minha vida, o ano que mais fui feliz, que sofri, que pude viver plenamente. Eu agradeço tudo isso a você. Ao seu amor.

Sei muito bem dos problemas todos que você tem enfrentado, sei que não é fácil, não vai passar rápido, vai ser bem difícil sim.

Mas eu estou do seu lado a cada minuto. Sou apenas humano. Mas to tentando o melhor que posso.

You gave me back the paradise

that I thought I lost for good

You help me find the reasons why

it took me by surprise that you understood

Saudade e falta

Antes de escrever muito, vou primeiro definir segundo a minha visão:

"Saudade" é quando se sente falta de algo que já teve, normalmente algo bom. Agora "falta" é quando algo que deveria estar ali não está, e você percebe mesmo que nunca tenha tido ou sentido antes.

Parece difícil separar essas duas palavras, pois de certo mudo são a mesma coisa, mas atualmente eu sinto saudade de coisas que ja tive, e sinto falta de coisas que não sei ao certo se um dia existiram, por isso a separação.

Estou a alguns dias de completar um ano de namoro. Meu primeiro namoro, que apesar de não ter data certa de começo, (entre fins de Agosto e começo de Setembro), ficou definido como 1º de Setembro, data do primeiro encontro de verdade.

Nesses doze meses vivi extremos de alegria, tristeza, raiva, paixão.

Trago comigo muitas coisas boas: sensações desconhecidas, o toque de outras pessoa, outro homem, afeto, carinho, prazer. Mas também feridas, algumas cicatrizadas, outras ainda doendo, brigas, noites de choro no travesseiro... e uma alergia. "Alergia emocional" como eu defino, hehehe.

Aquela coisa que vem e volta, e incomoda, mas você não sabe a causa, e te deixa mal por um tempo.

Minha emoções oscilam mais que luz em barraco 'gateado' de favela.

Voltando à falta e a saudade, sinto saudades dos tempos do começo de namora, quando ele me conquistava todo dia, quando existia muito mais carinho, quando sempre dizia que eu estava bonito, elogiava meus olhos (convencido eu? magina!).

Hoje isso é tão raro... Tudo vai na brincadeira, brincadeira essa que por vezes me irrita, eu quero ouvir elogio de verdade porrA! Não quero sarcasmos para desvendar, quero ouvir o que me agrada.

Parece que agora ele leva as coisas como garantido, como se não fosse mais preciso elogiar, fazer carinho só o mínimo possível ( Só na hora que quer sexo...), ligar de vez em quando, ou nem ligar. Mas acho que o maior problema ainda é a falta da palavra desculpe, muito pouco dita por ele, pra não dizer quase nunca

Eu tentei a tática do "faça o que eu faço" comecei a dar o mesmo tratamento, sem muitos elogios, sem muitos carinhos, poucas ligações. E já fui acusado de chato.

Eu não quero terminar nada, eu amo muito ele ainda, apesar de não receber o mesmo carinho que dou no momento. Na hora de conversar a sério ser taxado de chato por querer falar do que eu sinto, ficar postergando conversas, trocando por conversas vazias sobre assuntos inúteis.

É certo que eu tenho um grande problema de comunicação, é difícil realmente dizer o que eu penso e sinto sem soar rude, mas ao mesmo tempo que eu tenho que ser paciente e compreensivo, o mínimo que espero é o mesmo tratamento na via oposta.

Como num texto que li há pouco no blog Homem, Homossexual e Pai:

Quem ama é paciente e bondoso.

Quem ama não é grosseiro nem egoísta; não fica irritado, nem guarda mágoas.

Quem ama nunca desiste, porém suporta tudo com fé, esperança e paciência.

Eu amo! Mas amar demais sem correspondência começa a desgastar o sentimento.

E antes de tudo devo amar a mim mesmo também.

Apenas diga "desculpe".

Para ouvir: James Morrison & Nelly Furtado - Broken Strings

Me escute

To numa fase ruim gente, desculpe pelos próximos posts meio sem sentido.

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U2 - Sometimes you can't make it on your own

(As vezes você não pode fazer isso sozinho)

Tough, you think you've got the stuff
You're telling me and anyone
You're hard enough

You don't have to put up a fight
You don't have to always be right
Let me take some of the punches
For you tonight

Listen to me now
I need to let you know
You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror
And it's you when I pick up the phone
Sometimes you can't make it on your own

We fight all the time
You and I... that's alright
We're the same soul
I don't need... I don't need to hear you say
That if we weren't so alike
You'd like me a whole lot more

Listen to me now
I need to let you know
You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror
And it's you when I pick up the phone
Sometimes you can't make it on your own

I know that we don't talk
I'm sick of it all
Can you hear me when I sing
You're the reason I sing
You're the reason why the opera is in me...

Where are we now?
I've got to let you know
A house still doesn't make a home
Don't leave me here alone...

And it's you when I look in the mirror
And it's you that makes it hard to let go
Sometimes you can't make it on your own
Sometimes you can't make it
The best you can do is to fake it
Sometimes you can't make it on your own

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Partes destacadas em português:

Me ouça agora

Preciso que você saiba

Você não tem que suportar isso sozinho

As vezes você não pode fazer isso sozinho

As vezes você não pode fazer isso

O melhor que você pode fazer é fingir

As vezes você não pode fazer isso sozinho

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Eu estou aqui, por favor, não se esqueça.

Carência sucks

É chato quando você descobre em si algo que não gosta.

Tenho confirmado esses dias que eu sou carente por demais, o que é uma merda.

Posso estar puto com meu namorado, mas alguns dias sem estar com ele já me fazem esquecer tudo quando o reencontro.

Isso me impede de falar de coisas importantes, que vão acumulando e podem ter um efeito muito ruim depois.

E uma dúvida tem me incomodado esses dias: como saber equilibrar a vontade dos dois?

Desde o começo, e agora por problemas recentes, eu tenho feito quase sempre o que ele quer, no caso de sair, e atividades em geral, e a minha vontade fica de lado.

Como equilibrar isso, e como dizer isso sem soar rude ou ingrato de certa forma, é uma grande dúvida minha, com certeza o grande desafio para se viver a dois.

Eu quero te ajudar, mas você precisa deixar.

Não sou só eu, nem só você, somos nós.

Lua

Desde que me entendo por gente, eu sempre fui apaixonado pela lua.

Aquele círculo brilhante que vejo nas noites claras, que ilumina com uma luz fria e bela.

Adoro ver como ainda de manhã, com o sol já nascendo ela ainda continua ali, às vezes visível, no bastidor, espiando o espetáculo do sol, e humildemente tomando o seu lugar ao cair da noite.

Digo humildemente pois sabe que não possui luz própria, mas consegue refletir a luz que ainda recebe do sol de maneira esplêndida.

Como ela vai aos poucos se escondendo por trás da terra, minguando, e depois ressurgindo, até ficar completa, cheia.

Eu fico besta de ver a lua cheia. Apesar de morar cercado por prédios e casas coladas, uma fresta de luar consegue entrar no meu quarto de vez em quando.

Só de ver a luz sobre a minha cama já me estico e torço o pescoço na janela para vê-la.

E logo depois desço correndo para o quintal, querendo sentir toda aquela luz.

E me coloco a gastar alguns minutos ali, admirando.

Algumas músicas inspiradas pela bela lua:

• Blue Moon
• A lua que eu te dei
• Hoje a noite não tem luar
• Fly me to the moon
• Lua de cristal (heheh, quem nunca ouviu?)

Tento entender

Entre ontem e hoje aconteceu muita coisa na minha vida, ou melhor, uma coisa, que vale por muitas, tamanha é a complexidade de entender o porque.

Provavelmente foi a coisa que mais me fez refletir nos ultimos tempos, que me fez derramar algumas lágrimas, coisa que há meses não fazia.

Uma pessoa muito próxima de mim quase deixou esse mundo.

Eu ainda estou tentando entender, se é que um dia conseguirei, o que leva uma pessoa a ingerir 15 cápsulas de calmante, sem nenhum motivo aparente. Alguém com quem poucos dias antes passei ótimos momentos, rindo, divertindo.

Falei com ele ontem, me pareceu estranho, um pouco quieto demais.

- Só liguei pra dizer que eu te amo. - me disse.

Mais tarde eu liguei pra desejar boa noite, e praticamente disse apenas: "Ok, boa noite".

No dia seguinte ligo de tarde. Estava no hospital, tomando soro pra diluir o remédio.

E tratava do assunto como se tivesse sido apenas um porre de bebida.

É algo que ainda me deixa chocado. Dá pra entender ?

update:

Somente agora a noite eu consegui chorar de verdade e extravasar, colocar alguns pensamentos no lugar. Ainda não entendo, e acredito que não vou entender, mas agora é preciso focar em ajuda-lo de todas as formas que conseguir, torcendo e pedindo a Deus.

update II:

Depois de muitas lagrimas e choro contido, hoje recebi a ligação. Ele já está bem, em casa. Vamos ter que conversar serio sobre isso, mas não imediatamente.

Uma noite pra pensar

Saí rápido da faculdade. No dia seguinte teria uma prova de matematica e um texto para entregar no outro curso.
22:40, ponto de ônibus cheio, ja imagino o pior, pegaria o onibus no meio dos desesperados, isso se conseguisse entrar.
A sorte sorriu e em 5 minutos o ônibus veio, vazio. Sentei e o onibus acabou partindo com lugares vazios. No ponto seguinte, outra faculdade, encheu.
Liguei meu MP3 e fui numa boa, quando toca o celular. Era o Rafa, antes eu tinha ligado e ele estava meio atrapalhado no serviço. Eu pedi desculpas, ele nem ficou bravo. E enquanto estou entretido na conversa percebo que as pessoas começaram a descer do ônibus. "Quebrou, PQP!!!"
Expliquei pro Rafa, e falei que ligaria pra ele depois, ia ligar pra casa e ve se alguem poderia me buscar, pois não ia querer me apertar mais ainda em outro microônibus já cheio.
Celular do pai, da mãe, do irmão, telefone de casa. Nada.

Nesse momento me bateu uma angústia. Provavelmente estariam todos dormindo já.
Acordando 5 da manhã, indo do trabalho direto pra faculdade, chegando em casa por volta de meia-noite, era raro ver alguem. De vez em quando meu irmão, quando eu passava em casa antes da faculdade se tivesse tempo.
Nesse momento pensei que se algo mais grave acontecesse comigo, talvez demoraria um pouco até notarem. Me senti um nada na hora. Mas logo percebi que isso é algo que aconteceria mais cedo ou mais tarde. Eu tenho a minha vida, sei cuidar de mim mesmo, é natural que aos poucos esteja menos conectado com a família.

E fui pensando nisso enquanto resolvi andar até em casa, pois não eram mais que 2km.
Enquanto andava, o caminho não podia ser mais apropriado. Um lado do meu bairro pelo qual há muito tempo não passava, onde fiz pré-escola e fundamental.
A pré-escola ainda estava lá, na mesma casa com mesmo nome, mas um pouco diferente, ampliada. Fui lembrando de coisa que há muito não pensava, momentos da minha infância. É muito dificil pra mim lembra, não por algum trauma, mas eu simplesmente não lembro muito das coisas antes dos 7 anos de idade. E ali fui lembrando, passando pela rua que tanto andei quando pequeno.



Muita coisa diferente, dois prédios que não existiam, casas ampliadas, derrubadas, reconstruídas.
Uma das casas eu reconhecia, era onde morava a Luma, uma colega da pré-escola, talvez a minha primeira "namoradinha", heheheh. Ah se ela soubesse de mim hoje...

Tanta coisa diferente, eu me sentia um estranho no proprio lugar onde cresci.
Foi uma noite sem nada de mais, mas não sei porque senti que marcou. A vida muda muito. Mas nem por isso é ruim.

"A vida tão simples é boa. Quase sempre."